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Always Coco-Cola

Tuesday, July 5th, 2011

Hey, pssst, vous, là-bas. Je sais ce qu’il manque à votre quotidien : de l’eau de noix de coco. Et pas n’importe laquelle s’il vous plaît.

De la Vita Coco, leader sur ce marché très prisé (et là vous sentez que je vous emmène doucement sur la piste d’un Capital : Les Inédits De L’Ete bien barbant, sauf que non, rassurez-vous). Madonna, Ellen Pompeo, Demi Moore ou encore Anthony Kiedis – leader des Red Hot Chilli Peppers – en boivent des litres et ont investi dans la marque. Tout comme Matthew McConaughey (mais citer son nom, c’est tout de même moins percutant).

Et c’est à présent à Rihanna d’y succomber. Un oeil sur son dernier clip nous permet de constater l’ampleur d’une menace bien plus importante que les Illuminatis et la scientologie réunis :


(bon et à part ça, il s’agit quand même en premier lieu d’un clip qui parle de viol et de vengeance meurtrière)

On apprend ainsi que Rihanna a signé avec la marque afin d’être sa nouvelle égérie, proposée par Madonna elle-même, qui a déclaré être “ravie de l’accueillir dans l’équipe [Vita Coco]” .

Rihanna a quant à elle affirmé :

“J’adore Vita Coco ! C’est de la véritable eau de noix de coco extraite de noix de coco cueillies à la main ! C’est délicieux et tellement bon pour vous !”

Et tout d’un coup, l’image de Madonna en survêtement en train de monter aux arbres ou de ramasser des noix de coco sur la plage me vient à l’esprit. Mais du calme Rihanouille, modère ton enthousiasme. Je n’ai pas le souvenir d’une eau de coco si miraculeusement bonne, alors procédons à une recherche internet sur les bienfaits de l’eau de coco sur notre organisme :

Bon ok, elles ont toutes l’air rayonnantes, cette boisson me semble donc être une bonne idée.

Ah non, pas elle. Il ne doit pas s’agir d’une noix de coco récoltée à la main, méfiance.

Dans d’autres nouvelles portant sur Rihanna : une élève anglaise de 15 ans fan de la chanteuse a été renvoyée de son lycée après avoir voulu imiter son idole en se teignant les cheveux en rouge.

Outre un très mauvais choix esthétique qui ferait sortir Cristina Cordula de ses gonds, ce renvoi est évidemment une décision des plus ridicules. Le professeur responsable a finalement accepté la présence de l’élève après un rendez-vous avec ses parents qui lui ont expliqué que ça n’avait franchement rien de dramatique.

Alors là, bravo. On exclut de braves gens pour ça, mais pendant ce temps-là, Liane Foly a le droit de se déguiser et d’imiter Amy Winehouse en plein prime-time sur TF1. Là par contre, on laisse faire, hein.

ET TOUT LE MONDE TROUVE CA NORMAL.

Sources : BuzzFeed, Dailymail, Rihanna – Man Down, Matthew McConaughey et tous les clichés pris de lui à la plage, le Twitter de Nikos.

Kim Kardachant

Tuesday, June 14th, 2011

Il y a quelques mois, Kim Kardashian nous a gratifié d’un single (dieu merci passé inaperçu).

Produit par The-Dream (responsable entre autres d’Umbrella et Single Ladies), cette espèce d’erreur de la nature déguisée en fichier MP3 convie l’auditeur à “monter le son” parce que le “DJ” est en train de “passer [son] son” tout en étant interprétée avec la conviction d’un balai à qui il manquerait la moitié des poils.

Pour la petite histoire, sachez que la nouvelle lubie “je veux être une popstar” de Kim Kardashian est en partie due à Ciara. Les deux sont meilleures amies et Ciara s’affiche occasionnellement dans les multiples télé-réalité des soeurs Kardashian.

Et donc, mmmh… disons que la scène s’est déroulée A PEU PRES comme ça :

(méchante fille, Ciara, mééééchante)

Ce n’est pas tout, puisqu’on apprendra par la suite que pendant la session d’enregistrement, Kim a eu tellement honte de sa voix, qu’elle a craqué et brusquement quitté le studio, avant de revenir plus tard en se disant finalement que l’auto-tune devrait avoir raison de tous les obstacles majeurs (au nombre de un : SA VOIX).

Attendez une minute, quelque chose me turlupine.

Par exemple, le fait qu’à aucun moment Kim Kardashian ne se soit dit “Peut-être ne suis-je pas faite pour ça ? Et si j’en étais incapable ? Et si je me cassais la jambe au lieu d’enregistrer un single ? Ou bien sinon, je pourrais tomber dans un trou ?”.

Non non, Kim a préféré réitérer jusqu’à ce que The-Dream, ses ingénieurs du son camés et douze couches d’auto-tune ne décident finalement que “oh allez, cette prise fera l’affaire”.

Quand j’étais plus jeune, j’ai très vite compris que mon rêve pas si fou que ça de devenir golfeur professionnel n’était en fin de compte pas vraiment à ma portée (à vrai dire, vous pouvez remplacer “golfeur” par n’importe quel sport, y compris le curling et le bridge). Il faut dire que je suis ensuite passé par une phase “tiens, et si je faisais artificier ?”.  ALORS BON SANG KIM.

Tout cela me fait penser à l’actuelle campagne de sensibilisation envers Hadopi :

Sommes-nous censés avoir ENVIE de sauver la “création de demain” (que je préfèrerais appeler “création des enfers”) d’Emma Leprince, le petit prodige qui mélange la néo-electro et les textes qui font mouche ? Je n’arrive même pas à croire qu’on ait tourné un bout de faux clip au soleil au bord d’une piscine pour CA.

Alors oui, nous sommes d’accord, Emma Leprince n’existe pas. Mais une question se pose tout de même à celles qui voudraient se lancer dans une infâme carrière à mi-chemin entre les PZK et Helmut Fritz : faut-il VRAIMENT qu’un chirurgien tue quinze de ses patients avant de mettre un terme à sa carrière ? A méditer.

Sources : Dailymail, US Magazine.