Twitter Feed #15
➲ M. Pokora
>> M. Pokora s’invite à table. On a beau fermer la porte à double-tour, il est toujours de retour.
➲ Cauet
>> Cauet nous prend pour des débibiles.
➲ Nelly Furtado
>>Tout comme Usher, Mariah Carey et Beyoncé avant elle, Nelly Furtado a bien senti le vent tourner et se dédouane du million de dollars offert par le clan Kadhafi pour un concert de 45 minutes il y a 4 ans en proposant de donner cette somme à une association. On ignore encore ce que Lova Moor compte faire de ses gains.
➲ Cauet
>> « Bisou sur le cul cul du taureau » ? Après ça, la mention « officiel » dans le pseudo de Cauet semble bien superflue. Un imposteur n’aurait pas fait mieux.
➲ Jena Lee
>> Jena Lee sur Twitter, c’est un peu le contact relou qu’on a tous déjà eu à l’époque d’MSN. Celui qui découvre les wizz et les [⋅$][c=0987655]CODES COULEURS[/c] 38 mois après les autres. Celui qui a une abeille dans un slip de bain couleur vert fluorescent en guise de « L » majuscule et un smiley monochrome mal compressé d’Al Capone, cigare en bouche, pour dire « ça gaze ? ». Celui qui dit @++++++++. +. +. +++++. ++. +. +. +++++. +.* Le contact relou qu’on plaçait d’ailleurs dans la catégorie du même nom (i.e. « relous »).
* non, il ne s’agit pas d’un code en morse.
➲ Cauet
>> Il n’y a pas à dire, Cauet est vraiment un très bon représentant des jeunes de 13-15 ans. Consciemment ou non.
➲ Alexis Jordan
>> Alexis Jordan fait d’une pierre deux coups en citant une marque + des paroles de sa chanson en un seul et même tweet #doublesponsor. Cela dit à choisir, il y avait peut-être plus subtil que Coca-Cola.
➲ Liz-McClarnon-des-Atomic-Kitten
>> Par exemple, quand Liz McClarnon (de feu les Atomic Kitten) donne dans le tweet sponsorisé, elle s’attaqué aux problèmes de peau et d’eczéma en conseillant une dermatologue, juste comme ça, ni vu, ni connu. J’ai moi même quelques bonnes adresses d’obstétriciens à vous conseiller mais il faudra d’abord discuter monneyage de la chose. Parce que sinon, mes pros de la grossesse plurifœtale, je les garde secret.
➲ David Guetta & 50 Cent
>> David Guetta et 50 Cent ont, à la lueur de leurs tweets enflammés, eu des rapports intimes produit un nouveau Who’s That Chick ?, un nouveau Club Can’t Handle Me, un nouveau I Gotta Feeling, bref, un nouvel enfant du diable, quoi.
>> Même si, sur cette photo prise en studio qui ne fait absolument pas rêver, David Guetta ressemble à un mec qui vendrait des posters ou t-shirts de contrefaçons à la sortie des concerts (« Vas-y, tu veux quoi ? J’ai « 49 Cent », « Fifty 100″, « 1/2 dollar »… allez quoi mec, achète, c’est pareil t’as vu »).
➲ Paris Hilton
>> Ahhhhhh… alors Paris Hilton, cette semaine, c’est ma préférée. Qu’on parle d’elle ou non, elle continue sa route et aime à prétendre qu’elle est une aussi grande célébrité qu’elle ne fût à une autre époque. Et tel un être omnipotent mais inconscient du fait que le monde autour de lui a évolué, Paris a sorti une application iPhone qui me paraît très prometteuse :
>> Accéde à toutes les photos de Paris à portée de clic. Finis les albums photos remplis de pages de Star Club et Dream’ Up ou d’impressions jet d’encre sur feuilles format A4 découpées approximativement. Ici, Paris te fait l’honneur de classer elle-même ses photos par albums individuels (« jet-set », « mes meilleurs amis », « mes animaux »). De rien.
>> Et parce que le monde de Paris Hilton n’est pas QUE superficiel, tu auras aussi le droit à des quizzes de culture générale. Ci-joint en exemple, une question sur les chefs d’orchestre du monde, une des multiples passions méconnues de Paris (pssst ! La bonne réponse est Fabien Gabel) (merci Google, merci Paris).
>> Enfin, que serait une virée dans l’univers de Paris Hilton sans son incontournable photo-souvenir ? Comme au Tonnerre de Zeus du Parc Astérix, tu te sens plus complet si tu repars avec. Ci-dessus, l’exemple proposé par la pub pour l’appli te montre que même si tu sors d’un match de tennis et que tu as décidé de faire un détour par la case Mojito + dancefloor avant d’aller prendre ta douche et de te changer, Paris Hilton ne te snobbera aucunement.
Elle sera même ravie de prendre la pose à tes côtés en obstruant grossièrement la vue et l’existence de la personne (réelle, elle) qui posait à tes côtés en premier lieu.
Vous voilà au courant. Cela dit, il y a sûrement de meilleures façons de dépenser 99 centimes. En achetant un Mars dans le distributeur Selecta le plus proche, par exemple.
