Archive for the ‘Melting-Pop’ Category

Melting-Pop du 1er mars

Tuesday, March 1st, 2011

Sisqo est de retour :

Ah non, autant pour moi, il s’agit juste de Chris Brown et sa nouvelle teinture blonde, une décennie trop tard.

Charlie Sheen, l’accro à [insérer noms de drogues au choix ici], a donné une interview au Today Show sur NBC.  estime qu’il est sous-payé pour son rôle star dans “Two And A Half-Men” (“Mon Oncle Charlie”), que les producteurs de la série vont regretter de l’avoir suspendue pour le reste de la saison et en a assez de “faire semblant de ne pas être exceptionnel”. Il exige désormais 3 millions de dollars par épisode, soit une augmentation d’à peu près 50% de son salaire actuel.

Charlie Sheen c’est un peu comme un Kinder Surprise : on est tout excité de savoir ce qu’il nous réserve, amusé sur le coup, et puis finalement, on met le tout de côté (ou à la poubelle SI ON EST UN MONSTRE) en se disant que ça ne peut vraiment pas être sérieux. Tout pareil, donc. Sauf qu’il est inutile de s’asseoir sur une grosse gélule couleur jaune mirabelle ou de mordre dedans comme un forcené pour parvenir à l’ouvrir.

Au sujet de Charlie Sheen, Nicole Richie a justement apporté sa pierre à l’édifice – et Dieu sait comme le monde entier n’attendait que ça (c’est-à-dire pas du tout). Nicole a déclaré sur le plateau du talk-show féminin The View qu’il ne tenait à qu’à Charlie de rester sobre et qu’il devait se montrer responsable et ne pas compter sur les autres pour le désintoxiquer. Par exemple, si il ne souhaite pas ressembler à ça :

Avec des traces de ça dans le nez :

C’est SON choix. “Le choix de Charlie “, en quelques sortes. Un choix que, pour sa part, Nicole n’a donc apparemment pas fait le 22 janvier dernier.

Autrement, Avril Lavigne Taylor Momsen (Gossip Girl) était samedi dernier en concert à Toronto et y arborait un haut pour rebelles préfabriquées exposant un joli “I fuck for Satan”, type de slogans que l’on peut retrouver sur les sacs Eastpack des gens qui collectionnent les capsules de cannettes de bière. Prends en de la graine, Emma Daumas :

Satan, le principal intéressé, n’a pas encore émis de commentaires à ce sujet.

Pour finir, aujourd’hui est l’anniversaire de ce sacré Justin Drew Bieber. Justin qui vient de passer deux semaines mouvementées, entre un passage chez le coiffeur à deux doigts de provoquer une émeute sanguinaire chez les fans (oui, il leur en faut peu) et sa défaite aux Grammy Awards qui a amené son lot de réactions enflammées comme celle-ci :

Cette fille très, trèèèèès émotive (et borderline psychopate) ose quand même dire que “Même tous ces petits enfants asiatiques qui travaillent dans des ateliers de tissages savent qui est Justin Bieber” et conclut sa vidéo par “Justin, si tu vois ça un jour, souviens toi que je t’aime, et tu peux récupérer toutes mes affaires parce que je pense que je vais me suicider. Tout ce que j’ai dans la tête, tout ce que je possède, tout t’appartient”. BIIIIIEN. Une jeune fille tout ce qu’il y a de plus équilibrée donc.

J’espère pour elle que la vidéo aura disparu d’ici la fin de son adolescence tourmentée. Parce que moi qui ait eu des Skyblogs* et n’en est pas très fier, je relativise pas mal en me disant que ça n’est rien à côté de ça.

(*bon, sauf que j’ai perdu tous mes identifiants et que je ne peux pas effacer cette partie de mon passé.)

Oh, et j’ai failli oublier d’évoquer la première photo de la campagne G-Star pour laquelle Justin a posé :

Ouais la taille de sa tête fait à peu près trois fois celle de son corps au carré, ça sent un peu le montage Photoshop bâclé, pire encore que les créations “Dessinons la mode”

.

C’était OBLIGE d’être imparfait. Il y avait des trous – que dis-je, des CREVASSES – entre chaque partie du corps.

Sources : MSNBC, Dlisted, Bauergriffin, AZ Central, Hollywood Life.

Une Mariah Carey enceinte en vaut bien plus

Monday, February 21st, 2011

Mariah Carey était il y a quelques jours l’invitée de la chaîne américaine de télé-achat en continu Home Shopping Network pour nous refourguer y vendre notamment son parfum “Luscious Pink” (“Rose succulent” en français dans le texte) et d’autres produits de sa collection exclusivement crée pour la chaîne.

On a donc pu y voir Mariah, affalée sur un canapé puisqu’enceinte jusqu’au cou mais profondément paisible et heureuse, jusqu’à ce malencontreux plan à la 13ème seconde de cette vidéo :

ENFER ET DAMNATION. L’image n’échappe pas à Mariah qui se lamente ensuite en rappelant gentiment qu’on lui avait promis de ne pas la montrer sous ce jour et ce plan certes peu flatteur.

C’est vrai que les mecs en régie avaient pourtant une multitude de choix à leur disposition :

– La censure stylisée façon “Zone Interdite” saisons 1996-2004 (c’est à partir de là qu’on a eu le droit à une immense tâche de flou gaussien pour camoufler les témoignages)

– La vente d’un produit parallèle. Regardez avec quelle facilité il est possible de faire d’une pierre, deux coups :


Remarquez aussi comme ces enfants et ce faux sosie de Valérie Damidot ont l’air heureux et parfaitement à l’aise d’être disposés dans le même plan que Mariah, son parfum et ses jumeaux.

– Sinon, le plan qui fait rêver :

Oui alors pour ma part, une simple glace Maxibon fera l’affaire (puisqu’elles ont hélas vraisemblablement disparu du commerce en France), mais c’est selon votre guise, ou plutôt le désir des producteurs. Des cocotiers ou un poney de race Skyros conviendront par exemple tout à fait.

Je parle, je parle, mais à l’heure qu’il est, le type qui a laissé passer ce fameux plan disgracieux en l’état a dû être limogé depuis belle lurette et lapidé alors qu’il marchait sur des tessons de verre, tout cela dans le dressing de Mariah.

WOAH LE CAUCHEMAR.

Lindsay Lohan aux Nations-Unies

Tuesday, February 15th, 2011

Hosni Moubarak a quitté le pouvoir en Egypte, et les messages dédiés à cet événement se sont bousculés sur Twitter, y compris chez les stars :

Kim Kardashian, Will.I.Am, Heidi Montag… les grands esprits se rencontrent. Mais ce festival ne serait pas complet sans une personne. Je veux bien entendu parler du point de vue de Lindsay Lohan :

« Félicitations au peuple d’Egypte. Votre voix a été entendue et vous avez prouvé que des manifestations pacifiques étaient possibles et efficaces. Et je prie pour que l’Egypte maintienne son accord avec Israel et inspire ses voisins à instaurer la paix avec Israel et la région toute entière. »

Alors de deux choses l’une : soit Lindsay a confié les rênes de son compte Twitter à une équipe de gens très compétents chargés de soigner son image (elle ne reste malgré tout qu’à un double six de tomber sur la case prison), soit… soit… hé bien soit LiLo est au courant de ce qui se passe dans le monde et serait bel et bien capable de situer l’Egypte sur une carte.

Quoiqu’il en soit, Poplemousse vous propose de suivre son intervention aux Nations-Unies à ce sujet. Appréciez, et buvez donc ses paroles :


Vous serez les premiers au courant si jamais Lindsay a un avis sur l’affaire WikiLeaks et ses multiples retombées.

Promis.

Melting-Pop du 1er février

Tuesday, February 1st, 2011

T-Pain, rappeur américain principalement connu pour CECI et pour avoir popularisé la véritable plaie que constitue aujourd’hui l’autotune pour nos oreilles, s’est récemment fait tatouer une phrase accompagnée d’une icône faisant référence à Facebook :

OK MEC C’ÉTAIT PEUT-ÊTRE BIEN LA PIRE DÉCISION DE TA VIE. Tu partageras le lot quotidien de gens comme monsieur ici ou madame là, quand Facebook sera devenu le MySpace du web 3.0. D’ailleurs, en parlant de Myspace, REGARDE  LE MIEN T-PAIN, OUI, REGARDE MOI :

HEY, NE CROIS-TU PAS QUE JE REGRETTE AUJOURD’HUI HEIN ? HEIN ??? QUE SUIS-JE CENSÉ FAIRE A PRÉSENT ? Misère et désespoir, etc

——————————————————

Il y a quelques jours, Chris Brown et son avocat ont demandé au juge Patricia Schnegg de mettre un terme à l’interdiction d’approcher que Rihanna avait obtenu il y a maintenant près de deux ans, suite à cette sombre affaire de violence domestique la concernant.

L’avocat estime que cette fameuse interdiction “rend les choses compliquées aux cérémonies de récompenses et autres”. Moui moui.

Rappelons juste que le dernier single de Chris Brown, “Yeah 3x” (“iyé trois fois” en français dans le texte) a été traité de plagiat par Calvin Harris via Twitter en septembre dernier.

AH-HA ! C’est certainement ça aussi qui doit rendre les choses “compliquées” aux cérémonies. Boah, au moins Chris Brown n’aura pas attendu la levée de cette interdiction pour sauter dans le même wagon eurodance resucée des 90s que Rihanna.

——————————————————

Sinon, il y a une publicité alléchante dans l’angle supérieur droit de la page d’accueil YouTube :

“Découvrez vite Jennifer Lopez comme vous ne l’avez jamais vue” ? Hop, ni une, ni deux, en un tour de clic je suis prêt à en découdre avec les rudes tribulations auxquelles Jennifer Lopez doit faire face chaque jour. Alors bon moi je suis pas trop difficile, hein, mais je m’attendais au minimum à voir J-Lo en train de sauver une tribu de marsouins, faire ses courses chez Ed en prenant bien soin de comparer les prix de la Contrex et de la Courmayeur ou encore tondre la pelouse par 48° à l’ombre avec un simple bandana Bob L’Eponge dans les cheveux pour tout accoutrement.

Non, bah, non. Ce n’est pas ce que L’Oreal entendait par “comme vous ne l’avez jamais vue”. En lieu et place d’une réalité moins glamour que j’avais dores et déjà fantasmé dans ma tête, nous avons le droit à :

- J-Lo qui tape la pose allongée sur un bloc en plastique

- J-Lo confrontée aux affres de l’aération artificielle, mais le tout savamment calculé pour la rendre “sexy” et pas vraiment “gourde à la chevelure hirsute et incontrôlable”

- J-Lo qui se touche les cheveux

- J-Lo trop morte de rire sous une fontaine de jets d’eaux parce que les trucs qui coulent, ça la fait bien marrer (???)

- et enfin J-Lo qui…

…okay non, là, j’avoue qu’elle me prend de court avec cette pose que je ne saurais expliquer. Ca doit vouloir dire “je dis stop à la pollution pour le bien-être de mes cheveux”, ou quelque chose comme ça. On est plutôt cryptique chez L’Oréal. Cryptique, mais pas trop. Vraiment pas beaucoup, même.