A servir lorsqu’il fait beau et chaud. Comme un café bien frappé, un mojito bien dosé, ou une émission de 40° à l’ombre sur France 3 dans les années 90.

- Une explication en bonne et due forme du sens du mot « SWAG » :

Il y a quelques jours, une rumeur s’est mise à circuler sur Twitter autour de l’étymologie du mot swag. L’adjectif serait en fait un acronyme lié à un mouvement homosexuel américain du siècle dernier, dans lequel ses membres taguaient « Secretly We Are Gay » sur les murs de San Francisco. Aucune source ne corroborant cette information, mieux vaut la prendre avec des pincettes. Chez Brain, on a une autre explication.

- Un mail adressé personnellement à Nelly Furtado, pour lui parler de son nouveau clip :

A : Nelly Furtado
CC : Tout le monde
OBJET : Coucou la miss

Hey, Nelly.

Ca fait un bail qu’on a pas eu de tes nouvelles… Après avoir dominé les radios et les ventes d’album du monde entier en compagnie de Timbaland, tu t’es fait bien discrète. Okay, je sais que tu as sorti un album en espagnol très « personnel » il y a deux ans. Mais ça, c’est plus un truc à classer dans la catégorie « hobbies » que « compétences » sur ton CV.

- Une analyse des commentaires YouTube sous le clip de Tal, nouveau succès de la chanson française :

Le sens de la vie n’est pas « 42 ». Non, Le sens de la vie, c’est le premier succès de Tal, nouvelle voix de la variété française. Le genre de chanson qu’on pourrait entendre en début d’après-midi en guise de générique d’un feuilleton bien français comme Sous le Soleil, Classe Mannequin ou – soyons fous - Dock 13. Un morceau qui semble avoir été écrit et composé par une classe de moyenne section de maternelle pendant la pause d’après-déjeuner. Bref, un titre qui sait faire parler de lui sur la plate-forme préférée de la plèbe, YouTube. Sortez les toges et affûtez vos pouces.

- Un dossier sur 9 divas du R&B des années 90 :

A une période où le R&B contemporain était roi, les années 90 ont vu fleurir pléthore de chanteuses talentueuses, devenues au fil de leurs succès ce qu’on aime à appeler des « divas ». A l’instar des magazines people de l’époque, Brain Magazine plonge à son tour dans le revival nineties et vous offre ses propres fiches détachables à collectionner sur le sujet. A vos ciseaux.

- Un décryptage d’Hollywood Girls, la télé-réalité scriptée d’NRJ 12 :

Quelqu’un, un jour, quelque part, s’est levé et s’est dit: « c’est malheureux tous ces ex-candidats de télé-réalité au chômage… je vais leur donner une chance de devenir comédiens ». Et voilà comment ils se retrouvèrent catapultés à Los Angeles, dans ce qui s’avérera sûrement être le plus grand rôle de leur vie. Hollywood Girls nous replonge dans une ère que l’on croyait révolue depuis longtemps : la sitcom à la française. Un programme qui n’est pas sans rappeler l’âge d’or d’AB Productions, celui où l’on était trop jeunes pour comprendre que non, les membres d’un groupe ne s’assoient jamais tous du même côté de la table dans la vraie vie. Et si vous n’avez pas la force d’allumer la télé, pas de panique : Brain Magazine ouvre l’oeil à votre place.

- Une analyse des 2 premiers clips de Rita Ora :

Brain Magazine sait à quel point il est aujourd’hui difficile de distinguer les pop stars les unes des autres. La leçon du jour portera sur Rita Ora, nouvelle venue dans le milieu. Et si on vous en parle maintenant, c’est parce qu’il sera sans doute bientôt impossible de lui échapper. On vous aura prévenu.

- Un portrait d’Iggy Azalea :

Il est injuste de penser que Brain ne s’intéresse qu’à des artistes inconnus. Nous aimons aussi les jeunes pas encore connus. Aujourd’hui, Iggy Azalea.

- Jeudi prochain, je passe des disques de 17h à 18h (à l’heure du goûter) sur la terrasse du Batofar à l’occasion du lancement de notre nouveau tee-shirt. C’est gratuit :

A bientôt !

Alizée

>> Alizée tape un petit streetstyle comme ça, en pleine rue, sans qu’on lui ait rien demandé.

Cauet

>> Cauet semble avoir confondu Tweet et SMS. Alors permettez moi également de lui répondre en public : Okay ça roule Coco, ben écoute on s’capte avant le one man alors ? Un petit MacDo vite fait ça te va ? Je passe te chercher.

Faustine Bollaert

>> Bah ça dépend, qu’est ce que tu proposes ? Cauet peut venir avec moi ? Je me charge d’apporter la cochonnaille. Tu me redonneras ton interphone stp, je l’ai encore perdu.

Cindy-de-Secret-Story-3

>> De toute évidence, Cindy est restée coincée en 2007. Sortez là de cette année pourrie.

Daniela-de-Secret-Story-3

>> Pssst, amis auteurs et metteurs en scène, n’y allez pas : c’est un piège.

Lorie

>> Oulà, avec des menaces pareilles, plus jamais je dors moi.

Jena Lee

>> Jena Lee a encore écrit un morceau pour son chien.

Lorie

>> MS… quoi ? « MSN » ? Bon bah c’est bon, ça suffit maintenant, réveille-toi Lorie.

Liz McClarnon

>> Liz Mc Clarnon se souvient de sa carrière d’escort-girl au sein des Atomic Kitten.

Vincent McDoom

>> Vincent McDoom donne lui aussi son opinion sur Audrey Pulvar. Toujours pas de réponse de la principale intéressée :(

Thomas-de-Secret-Story-4

>> Crois moi Thomas, il vaut mieux pas que tu nous demandes maintenant si on aime. De toutes façons ce qui est fait est fait, hein ?

Vincent McDoom

>> Ah au fait, si vous avez un doute sur la sexualité de Vincent McDoom, demandez l’avis de Katy Perry. Toujours pas de réponse de la principale intéressée (bis) :(

Karine Ferri

>> Putain alors non, ça c’est vraiment la merde. Qu’est ce qu’on va faire ? Pas de panique, j’ai prévenu Obama :

Il n’est pas encore sûr de la stratégie de secours à adopter. Je vous tiens informé si la situation se débloque. On touche du bois.

Valérie Damidot

>> Si vous n’avez pas checké Twitter dimanche soir, alors vous avez sûrement raté le commentaire live de Titanic par Valérie Damidot. Bande de petits veinards.

Macy Gray

>> Si un petit plaisantin a appelé sur votre fixe la semaine dernière entre 2h et 5h du matin, ne cherchez pas trop loin : c’est sûrement Macy Gray qui parcourt l’annuaire pour promouvoir son nouvel album. Insupportables ces représentants téléphoniques.

Jamel Debbouze

La Fouine

>> Entre les blagues de Jamel et celles de La Fouine, on ne sait que choisir. Twitter, nouvelle plate-forme du LOL à la française.

BONUS

Le point Colonel Reyel

>> Et sinon demain il fera 15° à Biarritz, si ça peut t’aider.

Le mois dernier, on a pu apercevoir une Lindsay Lohan resplendissante à un gala New-Yorkais :

Lindsay a été choisie pour animer, ce samedi soir, le célèbre talk-show américain Saturday Night Live et est également en pourparlers pour interpréter Elizabeth Taylor dans un film retraçant sa vie. A l’annonce de ces projets, vous vous dites sûrement « ouais, ouais, c’est ça », en levant les yeux au ciel d’un air totalement désabusé. Et pourtant, cette fois-ci LiLo est ferme et définitive : elle-est-CLEAN. Elle a récemment déclaré que les fêtes, ce n’était plus son truc et qu’elle était désormais plus casanière. Mais mieux vaut laisser la parole à la principale intéressée :

Attention à toi Lindsay, THE WORLD IS WATCHING YOU.

(Source)

Les filles : peu importe la quantité de maquillage infligée à vos yeux (et à laquelle il ne faudrait SURTOUT pas toucher)…

…CECI N’EST PAS UNE FAÇON ACCEPTABLE DE PLEURER EN SOCIÉTÉ.

Je répète, en d’autres termes…

…PERSONNE NE PLEURE COMME CA.

Ceci est un geste que l’on fait quand on a du shampooing dans l’oeil. Ou une conjonctivite.

Amel Bent

>> On commence avec Amel Bent qui met les choses au clair. Ca, c’est faux :

>> Nous voilà rassurés, parce que moi quand j’ai vu ça sur le kiosque à journaux de la rue Réaumur, j’ai failli en lâcher mon grec. J’ai bien cru qu’on allait la perdre comme FX. Plus de frayeurs comme ça s’il vous plaît. Amel va bien, c’est juste qu’elle n’est pas du matin.

Dave

>> Dave, quant à lui, pète la forme et est très complice avec ses fans ;) ;) ;) :)

Comme j’ai envie de pousser l’immersion jusqu’au bout, voici un gif animé de Dave qui partage un instant complice et rieur avec vous :

(de rien ;))))))))))))

Lorie

>> Hey, pssst, les internets ! Ya Lorie kidi ke sa papote par ici ! Oubliez tchatche.com, Twitter c’est le futur !!!

Laurence Boccolini

>> Pendant ce temps-là, Laurence Boccolini s’amuse à marier ses chats…

Cauet

>> …et Cauet aide à régler les dilemmes du quotidien, les vraies préoccupations des français, tout ça, quoi.

La Fouine

>> La Fouine « écrie » un nouveau son. Ca promet.

Christophe Dechavanne

>> Attention, on ne rigole pas avec Christophe Dechavanne. Le premier qui se moque, c’est une claque et dehors.

Cécile de Menibus

>> Cécile de Menibus a encore ramené ses grand-tantes et cousins par alliance pour combler les trous dans le public de Morandini!.

Christophe Willem

>> C’est bien aimable de la part de Christophe Willem de nous prévenir quand il n’a plus de batterie, si il est bien arrivé chez lui et qu’il a donné à manger au chien. Prenez en de la graine Britney et toutes les autres. Un peu plus de proximité avec votre public ne vous ferait pas de mal.

Zaho

>> Et quand je dis « un peu plus de proximité avec votre public », je ne parle pas de Zaho, qui publie ses photos de poutine prises en gros plan comme si on avait le nez dedans. Merci ma soeur, t’es bien gentille mais j’ai déjà mangé.

Kenza Farah

>> Tout va bien les mecs, on a réussi à garder Kenza Farah aux Etats-Unis. J’ai mis une équipe sur le coup, on a son passeport entre les mains, elle est pas prête de revenir, ne vous inquiétez pas. La situation est sous contrôle.

Leslie

>> Par contre, désolé, mais pour Leslie j’ai rien pu faire. Sobri everybody.

Les Pussycat Dolls font peau neuve et remplacent tous leurs membres (qui ont quitté le navire depuis bien longtemps). La photo des nouvelles recrues vient d’être publiée sur le net, mais je vous propose un petit jeu.

Repérez la vraie photo des nouvelles Pussycat Dolls parmi ces 4 propositions :

Lire la suite

► Taylor Swift

>> Taylor Swift vous fait des bisous et prie pour vous, simples pêcheurs.

► Baptiste Giabiconi

>> Ben en fait on préférerait se regarder un bon vieux DVD à la maison. On fait ça où Baba ? Chez toi ou chez Karl ? On mangera une salade de pâtes. C’est bien, ça, les salades de pâtes.

► Zarko-de-Secret-Story-5

>> Dans l’éventualité assez folle où vous auriez HYPER envie de croiser Zarko-de-Secret-Story-5, celui-ci précise à toute la toile où il dinera le soir même, horaire précis et numéro de téléphone compris. Voilà, sinon moi parfois j’me tagge chez Pizza Hut mais personne ne vient jamais à ma rencontre. La vie est mal faite.
:(

► Leslie

>> Parce que l’actualité de Leslie, c’est aussi ça.

► Magalie Vaé

>> Parce que l’actualité de Magalie Vaé, c’est aussi ça. Allez hop, vous me mettez les deux en hypothèque et on en parle plus.

► Zahia

>> Zahia est « de passage chez une amie ! ».

>> L’amie en question semble vivre dans une cave mal éclairée avec un bien joli canapé d’angle. Une bien belle occasion pour accrocher un lacet de chaussure autour de son cou.

► Nagui

>> Nagui fait des super blaaaaaaaagues!!!!!!!!! ! ! ! !!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! Le délire!!! ! ! ! !!!!!!!!!! Toujours au top Nagou, ne change pas!!!!  !!!!!! ;);) ; ) ;)

► Léo-de-Secret-Story-3

>> Au pays de Secret Story, tout n’est pas toujours juste : Laly fait du porno, Léo annonce la météo. Remarquez, personne n’y perd au change.

► Sylvie Tellier

>> Sylvie Tellier insiste : elle est une femme comme les autres, merde ! Elle aussi est forcée d’acheter des Kinder Pingui sinon dieu sait que son fils va lui faire la misère à la maison, elle aussi lorgne la couverture de Télé Magazine avant de passer à la caisse en se demandant quelle Desperate Housewives va mourir cette saison et elle aussi humidifie légèrement son doigt pour parvenir à décoller un de ces foutus sac en plastique rose. Une femme comme les autres, on vous dit.

► Ophélie Winter

>> Ophélie Winter ne rigole plus.

>> Dieu lui a donné la foi (et un gros flingue en prime). Sache, bébé que tout est fini.

► Cécile De Menibus

>> Enfin, Cécile De Menibus s’émerveille de tout et découvre la vie.

Pssst, hey, Cécile, voici la vie :

► Beyoncé

Et pendant ce temps, du côté de Beyoncé…

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