Amel Bent

>> On commence avec Amel Bent qui met les choses au clair. Ca, c’est faux :

>> Nous voilà rassurés, parce que moi quand j’ai vu ça sur le kiosque à journaux de la rue Réaumur, j’ai failli en lâcher mon grec. J’ai bien cru qu’on allait la perdre comme FX. Plus de frayeurs comme ça s’il vous plaît. Amel va bien, c’est juste qu’elle n’est pas du matin.

Dave

>> Dave, quant à lui, pète la forme et est très complice avec ses fans ;) ;) ;) :)

Comme j’ai envie de pousser l’immersion jusqu’au bout, voici un gif animé de Dave qui partage un instant complice et rieur avec vous :

(de rien ;))))))))))))

Lorie

>> Hey, pssst, les internets ! Ya Lorie kidi ke sa papote par ici ! Oubliez tchatche.com, Twitter c’est le futur !!!

Laurence Boccolini

>> Pendant ce temps-là, Laurence Boccolini s’amuse à marier ses chats…

Cauet

>> …et Cauet aide à régler les dilemmes du quotidien, les vraies préoccupations des français, tout ça, quoi.

La Fouine

>> La Fouine « écrie » un nouveau son. Ca promet.

Christophe Dechavanne

>> Attention, on ne rigole pas avec Christophe Dechavanne. Le premier qui se moque, c’est une claque et dehors.

Cécile de Menibus

>> Cécile de Menibus a encore ramené ses grand-tantes et cousins par alliance pour combler les trous dans le public de Morandini!.

Christophe Willem

>> C’est bien aimable de la part de Christophe Willem de nous prévenir quand il n’a plus de batterie, si il est bien arrivé chez lui et qu’il a donné à manger au chien. Prenez en de la graine Britney et toutes les autres. Un peu plus de proximité avec votre public ne vous ferait pas de mal.

Zaho

>> Et quand je dis « un peu plus de proximité avec votre public », je ne parle pas de Zaho, qui publie ses photos de poutine prises en gros plan comme si on avait le nez dedans. Merci ma soeur, t’es bien gentille mais j’ai déjà mangé.

Kenza Farah

>> Tout va bien les mecs, on a réussi à garder Kenza Farah aux Etats-Unis. J’ai mis une équipe sur le coup, on a son passeport entre les mains, elle est pas prête de revenir, ne vous inquiétez pas. La situation est sous contrôle.

Leslie

>> Par contre, désolé, mais pour Leslie j’ai rien pu faire. Sobri everybody.

Les Pussycat Dolls font peau neuve et remplacent tous leurs membres (qui ont quitté le navire depuis bien longtemps). La photo des nouvelles recrues vient d’être publiée sur le net, mais je vous propose un petit jeu.

Repérez la vraie photo des nouvelles Pussycat Dolls parmi ces 4 propositions :

Lire la suite

► Taylor Swift

>> Taylor Swift vous fait des bisous et prie pour vous, simples pêcheurs.

► Baptiste Giabiconi

>> Ben en fait on préférerait se regarder un bon vieux DVD à la maison. On fait ça où Baba ? Chez toi ou chez Karl ? On mangera une salade de pâtes. C’est bien, ça, les salades de pâtes.

► Zarko-de-Secret-Story-5

>> Dans l’éventualité assez folle où vous auriez HYPER envie de croiser Zarko-de-Secret-Story-5, celui-ci précise à toute la toile où il dinera le soir même, horaire précis et numéro de téléphone compris. Voilà, sinon moi parfois j’me tagge chez Pizza Hut mais personne ne vient jamais à ma rencontre. La vie est mal faite.
:(

► Leslie

>> Parce que l’actualité de Leslie, c’est aussi ça.

► Magalie Vaé

>> Parce que l’actualité de Magalie Vaé, c’est aussi ça. Allez hop, vous me mettez les deux en hypothèque et on en parle plus.

► Zahia

>> Zahia est « de passage chez une amie ! ».

>> L’amie en question semble vivre dans une cave mal éclairée avec un bien joli canapé d’angle. Une bien belle occasion pour accrocher un lacet de chaussure autour de son cou.

► Nagui

>> Nagui fait des super blaaaaaaaagues!!!!!!!!! ! ! ! !!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! Le délire!!! ! ! ! !!!!!!!!!! Toujours au top Nagou, ne change pas!!!!  !!!!!! ;);) ; ) ;)

► Léo-de-Secret-Story-3

>> Au pays de Secret Story, tout n’est pas toujours juste : Laly fait du porno, Léo annonce la météo. Remarquez, personne n’y perd au change.

► Sylvie Tellier

>> Sylvie Tellier insiste : elle est une femme comme les autres, merde ! Elle aussi est forcée d’acheter des Kinder Pingui sinon dieu sait que son fils va lui faire la misère à la maison, elle aussi lorgne la couverture de Télé Magazine avant de passer à la caisse en se demandant quelle Desperate Housewives va mourir cette saison et elle aussi humidifie légèrement son doigt pour parvenir à décoller un de ces foutus sac en plastique rose. Une femme comme les autres, on vous dit.

► Ophélie Winter

>> Ophélie Winter ne rigole plus.

>> Dieu lui a donné la foi (et un gros flingue en prime). Sache, bébé que tout est fini.

► Cécile De Menibus

>> Enfin, Cécile De Menibus s’émerveille de tout et découvre la vie.

Pssst, hey, Cécile, voici la vie :

► Beyoncé

Et pendant ce temps, du côté de Beyoncé…

>> :’(

Le nouveau clip de Jennifer Lopez, dans lequel on la voit parader au volant d’une Fiat flambant neuve et échapper à une horde d’hommes envoûtés par son charme à cause d’un cookie magique (oui, je, hum… oui), m’a inspiré un grand reportage d’investigation. Mais en premier lieu, voici l’objet du délit :

Allez, on monte par l’avant du véhicule, on valide son de titre de transport, et c’est parti mes kikis.

Lire la suite

Mon dernier article dans Pose Mag n°6 – Pages 54-55

► Laly-de-Secret-Story

>> Ah, visiblement, Beyoncé n’a pas reçu les BBM que Laly-de-Secret-Story lui a envoyé. Alors on espère au moins qu’elle aura bonne réception de ce tweet.

► Tragédie

>> Du côté du manager de Tragédie, c’est Jay-Z qu’on essaye de joindre tant bien que mal. C’est bien, persévérez les gars, dans trois mois c’est le duo avec Rihanna assuré.

► Kim Kardashian

>> Ben ouais les mecs, la vie de Kim Kardashian ça n’est pas que glamour, sex-appeal et pipi de Ray-J sur le visage. C’est aussi la dure réalité du Psoriasis. Mais Kim détient la solution miracle. Avant :

Après :

► Heidi Montag

>> 14h12 : La salade de thon qu’Heidi Montag s’apprête à déguster ne fait pas vraiment rêver.

► Maurane

>> OULA, ALERTE AUX EMOTICÔNES. Maurane semble avoir été remplacée par une fille de 13 ans, celles qui sont mariées à Justin Bieber dans la description de leur skyblog, fières que Nikos Aliagas les « follow » et ont un ✔ à côté de leur pseudo pour faire croire que leur compte est vérifié. (PS : #lesmotscles #çanefonctionnepascommeça #maismercipourladoucejournée #lovelove #pourtoi #maumau)

► Valérie Damidot et Laurence Boccolini

>> Petites taquineries entre grandes dames du PAF.

► Heidi Montag

>> 15h09 : Heidi Montag va à présent emprunter les escalators de ce centre commercial. [MISE A JOUR - 15:10 : Heidi est bien arrivée à destination. Rien à signaler.]

► Hilary Duff

>> Hilary Duff veut nous faire croire qu’elle garde tout ce qu’elle reçoit de la part de ses fans.

« Some very special things I will keep forever ! ». Ca me rappelle une histoire : quand j’étais plus jeune, il y avait un cadeau que mes potes et moi avions pour tradition de nous refiler d’anniversaires en anniversaires, pour ne pas faire l’effort d’acheter un cadeau et, peut-être aussi, pour la running-joke. Ce cadeau, c’était ceci :

La K7 vidéo du Retour de Jafar. Pourquoi ? Je ne sais pas, le film n’est pas SI mauvais, j’ai vu des suites plus sales que ça (genre Pocahontas 2). Sa cote est d’à peu près 3 euros sur ebay et 1 centime sur Amazon. Le plus amusant était de feindre la surprise et le ravissement en déballant la VHS devant les autres. Et puis un jour, la blague a assez duré et le camion poubelle est passé par là. Bon, ok, ça n’a rien à voir, je ne suis pas Hilary Duff et les gens ne font pas du point de croix en pensant à moi.

Ca me plaît d’imaginer son sourire forcé lorsqu’un fan arrive avec un cadeau lui rappelant ses années Lizzie McGuire, style un protège-cahier à son effigie. Allez Hilary, fais pas ta princesse au grand coeur, on sait tous où tout ce fourbi va finir :

► Vitaa

>> On n’a pas de nouvelles de Vitaa depuis le 2 août et personne ne s’inquiète ? Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans ce FOUTU PAYS !!! ! ! ! ! !!!

► Ke$ha

>> Pour finir, merci de constater que Ke$ha prend parfois des douches :

>> Ca vous en bouche un coin ?

Moi aussi.

Gros weekend pour les soeurs Knowles. Tandis que dimanche soir, Beyoncé annoncait sa grossesse aux yeux de tous pendant la cérémonie des MTV Video Music Awards, au même moment, Solange avait des problèmes avec la police de Miami Beach.

Cette dernière s’est vue expulsée du Cameo Club, une boîte de nuit de Miami Beach pour s’être baladée avec une banane gonflable d’à peu près 1m50 au sein de l’établissement.

Pour rappel visuel, voici une banane gonflable :

Solange, offusquée par cette expulsion, a affirmée que les employés du club faisaient preuve de racisme, et s’est ensuite servie de Twitter pour préciser sa pensée envers la police de Miami Beach :

Solange mentionne également le fait qu’un officier de police l’ait menacé avec une arme. De son côté, la police a répondu que l’arme en question était un couteau, et qu’elle n’a été sortie que dans le but de dégonfler le ballon.

Toute cette histoire semble louche des deux côtés, et l’on en saura pas plus tant que la plainte de Solange n’aura pas aboutie.

Toujours est-il que Solange n’aurait peut-être pas dû confondre le Cameo Club avec la piscine municipale de Bonneuil Sur Marne et garder sa banane géante pour sa prochaine session d’aquagym.

En même temps, il est vrai que personne n’a pris le soin de le préciser quelque part. Poplemousse va donc dresser une liste (non-exhaustive) des objets prohibés en boîte de nuit, pour des raisons évidentes de commodité et sécurité :

Réchaud de camping

Frites de natation

Paravent chinois

Rouleau à pâtisserie

Tapis d’éveil

Pot pourri

Les attaches parisiennes sont tolérées, mais avec modération : vous pouvez éventuellement en avoir entre 100 et 738 en votre possession. Au delà de ce seuil, risque de vous voir refuser l’entrée.

(Blague à part, ce n’est pas la première fois que la police de Miami Beach est impliquée dans ce genre d’affaires, Kelis ayant elle aussi porté plainte pour discrimination raciale il y a 3 ans.)

➲ Cassie

>> Cassie nous montre les nouveaux motifs de ses ongles, à double inspiration : inca et homosexuelle.

➲ Anggun

>> Anggun se concentre sur son public indonésien, en ne twittant que dans cette langue. Et elle a bien raison.

➲ No Doubt

>> Les No Doubt étaient en studio avec Major Lazer (Diplo & Switch) :

➲ Nikos Aliagas

>> Non mais HEHO les ptits loups !!! Internet dans l’avion !!!! Vous y croyez vous ??? C’est pas un peu un truc de ouf ? Ca doit être tellement agréable de se sentir comme Nikos Aliagas de temps en temps.

➲ Olivier Minne

>> Oui oui, parfaitement mesdames et messieurs, Olivier Minne est sur Twitter. Mais on ne comprend pas ce qu’il dit.

➲ Tori Spelling

>> Parlons peu, parlons vrai : Tori Spelling n’a, à proprement parler, aucun projet d’avenir. Alors autant empocher le premier chèque qui lui est proposé. Aujourd’hui, les brosses à dents électriques Oral-B.

➲ Coralie-de-Secret-Story-4

>> Coralie-de-Secret-Story-4 semble passer des vacances de FOLIE dans un des villages Club Med d’Egypte.

➲ Maurane

>> Maurane nous confie sa passion pour la saga Paranormal Activity. Maurane est donc impressionnée par les portes qui claquent et les chiens qui hurlent à la mort sans raison.

➲ Miss France 2011

>> Miss France a piloté un avion de voltige !

>> IN-CRO-YABLE ! Nous sommes bien contents d’apprendre que sa victoire lui a été utile ! Vous voyez les mauvaises langues, le concours de Miss n’est pas obsolète que ça ! La semaine prochaine, ne manquez pas sa première leçon de kitesurf en direct de Palavas-les-Flots !

➲ Cauet

>> Cauet se marre en préparant son spectacle comique. Bon, c’est déjà ça (entre nous, je suis sûr qu’il se régalait en mangeant son hamburger éponyme chez Quick).

Et sinon, les célébrités y sont toutes allées de leur petit mot au sujet du décès d’Amy Winehouse :

➲ Rye Rye

➲ Sia

➲ P. Diddy

➲ Alexa Chung

➲ Jena Lee

>> Jena Lee et sa copine ont allumé des bougies et accordé 10 secondes de silence à sa mémoire (juste avant de pouffer de rire et de débattre sur la beauté des acteurs de Gossip Girl et True Blood).

Mais le mot de la fin revient à Shontelle :

➲ Shontelle

>> Merci pour ça Shontelle… merci.

Ca, personne ne l’a vu venir (sûrement parce que tout le monde s’en fout) : Jennifer Lopez et Marc-Anthony ont décidé de divorcer après 7 ans de vie commune.

Une simple question se pose à présent :

MINCE QUOI.

Hello hello, un article pour vous prévenir que ma série d’articles consacrée aux années 90 pour Brain Magazine a débuté cette semaine, avec un premier papier sur la télévision française de l’époque. Ce qui a marqué, ce qui nous manque, ce qui devrait être interdit d’antenne aujourd’hui… Bilan non exhaustif.